En couple, à la recherche de l’amour, peut-être tout comme moi, le sujet vous intéresse. Car oui la vie à 2 n’est pas une aventure qui se termine par “Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants”. Au contraire, le taux de divorce ne fait qu’augmenter, on n’est pas toujours heureux à 2 mais le sommes-nous plus seuls?
Dans ce livre “Qui sont ces couples heureux? de Yvon Dallaire, psychologue et conférencier, vous retrouverez beaucoup d’arguments afin de comprendre comment faire pour être en harmonie avec votre amoureux ou amoureuse et surtout pour essayer de vous retrouver dans la dynamique de couple. L’auteur prend le temps également de bien expliquer la mécanique de l’homme et de la femme afin d’identifier les réactions de chacun.
L’origine de la vie à 2.
Depuis la nuit des temps, l’homme et la femme doivent se rencontrer à un moment de leur vie pour une seule et bonne raison : la procréation. La nature est faite pour être perpétuée. ET nous sommes “programmés pour ça. A l’époque préhistorique, on vivait plutôt en tribu et l’espérance de vie était très courte. Autant dire, qu’on ne restait pas longtemps avec la ou les mêmes personnes.
Les premières traces de mariage dateraient des Romains. Mais l’union avait pour but bien d’autres choses que l’amour! C’est seulement au 12ème siècle que le mariage devient un sacrement avec un consentement mutuel ( pour la plupart du temps). A cette époque l’espérance de vie tournait autour de la petite quarantaine. L’union était de courte durée.
Aujourd’hui, nous vivons jusqu’à 100 ans parfois, autant dire que le temps avec la même personne est devenu beaucoup plus long! Nous avons également fort évolué , la société n’est plus la même et notre fonctionnement également. Autant d’obstacles à franchir qui expliquent cette explosion de divorces. Et avec la génération “jetable” j’ai bien peur que les choses ne s’améliorent pas!
La passion, la fusion.
On a tous connu ( j’espère pour vous) la passion : ce moment délicieux qui vous fait perdre la tête, le temps et tout le reste. Alors, on ne voit plus que lui ou elle qui ne quitte pas nos pensées. On a qu’une seule idée : être avec lui ou elle. La passion est une émotion qui née de l’incertitude, de la nouveauté. C’est le moment de découvrir l’autre. On se parait de ses plus beaux vêtements, de son beau sourire, de son bon caractère car le but est de séduire l’autre. Les hommes sont attentifs; les femmes sont admiratives.
La passion est basée sur une attirance physique et sexuelle réciproque. Tant que les 2 amoureux ne sont pas sûrs d’avoir conquis l’autre, la communion reste comme suspendue. Ces passionnés ne prennent pas le temps de se connaitre et rapidement se mettent en couple sans savoir si les 2 sont compatibles. “Une loi naturelle veut que l’on désire son contraire, mais que l’on s’entende avec son semblable. L’amour suppose des différences. L’amitié suppose une égalité, une similitude de goûts de force et de tempérament. ” François Parturier.
Le problème est que la passion ne dure pas. Lorsque tout est gagné, tout est à perdre. Et c’est là que commencent les couples malheureux. Car on n’a pas appris à être en couple, c’est comme pour devenir parent. On apprend sur le tas avec nos connaissances et nos expériences. Dans nos jeunes années on a fantasmé sur des couples qui semblaient heureux, inséparables. On a vu des films, des dessins animés qui représentent des couples idéaux. Et on s’est forgé cette image là.
Et la réalité nous rattrape!
Un homme, une femme : 2 mondes différents.
Je pense que la plus grande menace qui pèse sur un couple est de ne pas se comprendre mutuellement . Et comment cela pourrait-il être autrement? Nous sommes si différents sur notre fonctionnement! La femme ressent le besoin d’exprimer ce qui ne va pas afin d’améliorer la compréhension. Pour elle, aimer c’est échanger, communiquer. L’homme reçoit ce message comme un problème qu’il doit résoudre. Pour lui, aimer c’est s’occuper du bien-être matériel et physique. Alors, il cherchera plus facilement à éviter la discussion.
La dispute arrive et commence alors le ” Qui a raison? Qui a tort? ” C’est un combat l’un contre l’autre qui débute. Si je donne raison à l’autre, ce serait comme me soumettre. Si l’autre valide j’ai donc raison et je me sens le/ la meilleur(e). On attend finalement une approbation de l’autre car nous sommes dans le couple fusionnel.
C’est alors que les astuces des couples heureux se présentent.
Les astuces des couples heureux
A travers tout le livre, l’auteur donne des phrases clés afin de comprendre ce qui fait qu’un couple peut être heureux.
Le couple heureux a décidé d’être heureux plutôt que de chercher à avoir raison sur l’autre. Peut-être qu’on oublie qu’on a en face de soi un partenaire, un ami mais pas un adversaire. On a tendance à montrer très vite les crocs et surtout, à interpréter les mots. La communication est synonyme d’échange et non d’une mise en commun d’idées ou d’émotions impossible à partager.
Le couple heureux a accepté de vivre avec des désaccords. Je trouve que c’est une phrase qui sonne bien . Je suis plutôt de celle qui remet sur le tapis si la conclusion ne me convient pas. J’ai tendance à chercher un gagnant et donc un perdant. Se dire que tout conflit ne peut être résolu soulage. En fait , il ne faut pas chercher un gagnant et un perdant , mais 2 gagnants.
Le couple heureux s’accepte mutuellement. Chacun a ses défauts et c’est ok avec ça. Chercher à changer l’autre pour répondre à des besoins, à des attentes , à travers des reproches n’est pas constructif. Le but du couple est l’épanouissement personnel et l’épanouissement de l’autre. Au contraire, il faut plutôt se servir des qualités de chacun.
Les couples heureux arrosent les fleurs et non les mauvaises herbes. On a souvent tendance quand une mauvaise passe arrive, de ne voir que ce qui va mal. Au contraire, au lieu de se borner à ses émotions négatives , il est préférable de s’attarder sur ce qui va bien. Le positif attire le positif.
Le couple heureux met l’accent sur le projet de couple et s’entraide sur le projet personnel des 2 partenaires. Il est inconcevable de devoir renoncer à des rêves. Au contraire, cela peut être un partage qui met du ciment dans la relation. Après tout, on aiderait bien un ami qui aurait besoin d’aide pour un projet, alors pourquoi pas notre moitié?
Le couple heureux remplit son compte émotif en positif. Très souvent, on est rattrapé par le quotidien. Les moments de qualité ne sont plus au programme. On est à 2 mais pas très disponible. Finalement, l’autre n’est plus vraiment une priorité. Alors quand viennent les disputes , il est difficile de s’appuyer sur notre quota de positifs pour revenir, pour pardonner, ou pour s’aimer. Un peu à la fois, il n’y a plus qu’un nuage gris qui pèse sur la tête du couple. L’auteur nous rappelle qu’il est important de remplir son pot d’amour : en se touchant, en se valorisant, en se respectant, en se remerciant, en exprimant son affection… En fait, tout ce qu’on faisait durant la passion.
Etre heureux en couple demande beaucoup de compassion, beaucoup d’amour véritable. Il demande un équilibre entre soi , toi et nous. Le chemin est long , les embuches bien présentes mais ce livre révèle quand même quelques pistes intéressantes.